安全依恋类型自我总结 第1篇
我宁愿称其为“劣势”，因为当你是个典型的不安全依恋者，也就注定了你的恋爱起点比正常人更低。
因为你会：
1、 患得患失，敏感多疑，过分夸大感情中的负面成分，任何一点风吹草动，都会让你轻易直指分手。
2、 离别焦虑，依赖感强，你的焦虑程度随着双方的分别时间直线上升，分离的时间越久，你越无法集中专注，满脑子想得都是对方在干嘛，怎么还不找我？
3、 热衷试探，觉得试探来的才是真心：你不会相信表面文章，更热衷于通过不断和考验试探，进行推理，然后判断对方对你的投入程度。但往往采取的是自己的标准，所以经常产生误会，引起失望。
4、 怕被抛弃，你亲手将自己的姿态放低，给对方一种“廉价”的错觉，却时刻担心他抛弃“廉价”的你。于是，你的困惑永远都是：“他会不会出轨？”“他会不会讨厌我？”“我这样做他会不会更喜欢我？”
你的动机背后，是深深的不安全感：你只追求自己在他心中的位置，却没想过对方是否同样恐惧离开你。最后得出的结论往往是负面的：“他就是没那么喜欢我。”
5、 不会妥善处理问题，挫商很低，不懂如何正确处理感情中的矛盾。要么回避，要么威胁，一次次的争吵带来的只有对彼此的不满，但无法带来对彼此更深的了解和永不再犯。
当然，以上举例的，只是常见问题。不安全型依恋带来的痛苦，绝不是仅有表面表现出来的那么多。
作为当事人，不安全型依恋者本身就很难在恋爱中体会到“稳定、温情、圆满”的感受，有相当一部分都被他们自主消化了，表现出来的，永远只是无法承受的一小部分。
所以，都无需旁观者忍无可忍，我反而常听闻不安全型依恋者主动分手，主动拒绝一段感情：“我不适合谈恋爱”——这其中有多苦，只有他们自己知道。
安全依恋类型自我总结 第2篇
如果你在人际关系中遇到困难并想探索原因以及如何治愈，向专业人士寻求帮助是一个很好的选择，他们可以帮助你找出原因，并教你改善和应对的有效方法和策略。
参考资料：
·Bretherton I（1992）。依恋理论的起源：约翰·鲍尔比和玛丽·安斯沃思。
·Gaddis J.[Jayson Gaddis].（2020）。基于依恋的育儿方式的4S——Dan Siegel——276。
·父母的存在如何塑造我们的孩子成为什么样的人，以及他们的大脑如何连接。(nd)。
·Siegel DJ等人(nd)。出现的力量。
安全依恋类型自我总结 第3篇
（建议点赞+收藏以防止找不到）
心理学上，依恋类型的基本决定因素来源于两个方面：
第一， 焦虑维度；第二，回避维度。
这两个维度决定了你是哪种依恋类型：
高焦虑、高回避=矛盾型依恋；
高焦虑、低回避=焦虑型依恋；
低焦虑、高回避=回避型依恋；
低焦虑、低回避=安全型依恋。
所以，成为安全型依恋的思路就变得非常明确：只需降低自身在亲密关系中的焦虑水平和回避水平，就可以达到安全型依恋。
焦虑水平和回避水平，具体通过哪些方面表现？
简单来说，你想知道自己有多焦虑或有多回避，只需要从以下几个判断标准入手：
1） 情绪稳定度：你的情绪是容易被唤起的？还是不易被影响的？
2） 对爱人的需求度：你对对方是否需求过高？以至于离开他后无法正常生活？或大大影响心情和个人专注度？
3） 个人空间的需求：谈了恋爱后，你还需要个人空间和个人时间吗？还有基本边界感吗？
从精神分析学的角度来说，以上三点的判断标准，主要来源于个人早期成长经历，与抚养者之间的互动模式。
有了源头，才是解决问题的根本。
成年后，我们需要通过哪些方面，才能有效降低自己的焦虑和回避水平？
1、 客观自我评判
或许你内向寡言，被动自卑；或许你潜在自恋，过度自负。
但无论哪种情况，都只是你的主观自我认知——但请注意，你有智商，你有判断力，当你跳出来客观地从社会地位、个人价值、优缺弱点去评判自己的时候，才是真正客观的你。
所以，正视自己的缺点，但更要认同自己的优点。
你要清楚：两个人既然两情相悦，你身上必然存在吸引对方的闪光点，且对方必然觉得两人价值相当甚至自己攀了高枝——接受自己“足够优秀”这个事实，再来谈下文。
2、 接受童年的伤痕
通常情况下来讲，一个不安全型依恋者背后，总是有一个不够温暖的童年。
父母的怠慢、否认，不完整的家庭、冷漠的人情、畸形的教育，都是导致你目前惨状的主要原因。
而你面对这一切的解决办法很简单：
你无需刻意原谅。因为很多时候，强迫自己原谅反而会在失败中让自己更加受挫，更加自我厌恶。
你只需要接受：接受过去发生的一切。过去了就是过去了，伤疤就是伤疤。你无需替谁寻找借口，也无需将成长后的每一次不快都试图连线到童年时期的源头。
你需要跳出来，接受过去的伤痕，正视自己的不完美。然后告诉自己：我是来解决问题的，不是来抱怨问题的。
3、根据成年后的认知对自身行为进行矫正——觉知当下
焦虑是源于一些不具有适应性的习惯性思维模式。
比如“糟糕至极”，遇见问题就往最坏处想；
比如“过分概括化”，一次失败就全盘否定自己；
比如“绝对化要求”，期望事情必须严格按照自己的要求发展；
比如“扩大概率”，一些不好的事情只要有可能性，就会不自觉的认为很可能会发生。
比如“非黑即白的两点论”，不接受事物中间的程度和状态，要么有，要么无，比如恋爱中，要么对方就得很爱很爱自己，要么对方就是不爱自己，是渣男。
认知心理学认为，我们的焦虑情绪并不是源于让我们产生焦虑的事件本身，而是我们对事件的看法和评价。
这一部分，可以尝试使用ABC情绪矫正，可以好好看看我下面的视频讲解：
安全依恋类型自我总结 第4篇
对亲密关系的避免：回避型依恋的个体往往会避免建立亲密关系，或者在亲密关系建立后迅速退缩和远离。他们不喜欢与伴侣亲密接触，不喜欢表达情感，宁愿一个人独处。
对情感的压抑：回避型依恋的个体往往不善于表达情感，情感上很少与伴侣交流。他们会压抑自己的情感，对伴侣的情感也不够敏感，很少主动表达关心和支持。
对伴侣的冷漠和忽视：回避型依恋的个体往往会表现出冷漠和忽视的行为，往往不理睬伴侣的情感和需要。当伴侣希望与他们建立更亲密的关系时，他们会表现出疏离和回避的态度。
对分离和独立的渴望：回避型依恋的个体往往会表现出对分离和独立的渴望。他们往往会选择单身生活，宁愿一个人独处，不愿意与伴侣建立稳定的亲密关系。
不喜欢亲密接触：回避型依恋的人通常不太喜欢亲密接触，如拥抱、握手等。他们可能会感到不适或尴尬，甚至会避免这些接触。
独立性强：回避型依恋的人喜欢独立，不喜欢依赖别人。他们可能会觉得依赖他人会让他们失去自由和独立性。
避免表达情感：回避型依恋的人通常不太愿意表达自己的情感，他们可能会觉得表达情感是一种弱点，甚至会认为这是自己的缺陷。
避免与他人接触：回避型依恋的人可能会避免与他人接触，包括社交活动、约会等。他们可能会觉得这些活动会让他们感到不舒服或不自在。
对分离感有恐惧：回避型依恋的人可能会对分离感有恐惧。他们可能会认为，与他人建立亲密关系会导致分离感增加，所以选择避免建立亲密关系。
【恐惧型依恋的形成】
通常源于儿童期的父母疏离、拒绝、冷漠、不可预测的行为。例如，父母可能经常争吵、离婚或者缺乏足够的关注和照顾，导致孩子在情感上受到了打击和伤害。遭遇过创伤性经历的人也容易形成恐惧型依恋，例如虐待、失去重要的亲人、遭受性侵犯等。这些经历会对个体的信任感、安全感和自我价值感造成影响，进而影响个体在亲密关系中的依恋方式。
对分离或拒绝过度敏感：恐惧型依恋者在恋爱中表现出对分离或拒绝的过度敏感。他们害怕被拒绝或被遗弃，因此会紧紧地抓住自己的伴侣，不愿意让他离开自己。当伴侣需要自己独立的时间和空间时，他们可能会感到不安，甚至是恐慌和抵触。
对自我价值的怀疑：恐惧型依恋者通常会对自己的价值和吸引力感到怀疑。他们可能会认为自己没有足够的吸引力或能力，无法吸引或保持伴侣的注意。这种怀疑和不安可以导致他们过度地关注伴侣的行动和言语，甚至可能会对伴侣的社交活动产生嫉妒和怀疑。
强烈的依赖需求：恐惧型依恋者通常会有强烈的依赖需求，他们需要伴侣的支持和肯定来维持自己的情感状态。他们可能会感到无助和孤独，因为他们觉得只有伴侣的存在才能让自己感到安全和满足。
缺乏自信和自我控制能力：恐惧型依恋者通常缺乏自信和自我控制能力，他们可能会对伴侣的行动和言语过度反应，很难控制自己的情绪和情感。这可能导致他们的行为过于依赖或苛求伴侣，可能会对伴侣产生压力和不安。
情感波动大：恐惧型依恋的人往往会在情感上波动较大，感觉非常依赖伴侣的存在，但是又害怕过于依赖而被伴侣抛弃或伤害，因此往往表现出矛盾的情感。
消极、退缩：恐惧型依恋的人在面对亲密关系时，往往会表现出消极和退缩的行为，比如回避亲密接触、避免表达真实情感和需求等。
偏执、多疑，容易受伤：恐惧型依恋的人常常感到自己没有得到足够的安全感，容易产生偏执和多疑的想法，甚至会把一些无关紧要的事情都解释为对自己的不信任或背叛。情感状态非常敏感，容易因为小事而感到受伤，需要伴侣不断地安抚和安慰。
需求强烈：恐惧型依恋的人往往有很强的需求感，期望伴侣能够给予他们足够的关注和支持，否则会感到失落和焦虑。
在恋爱关系中，依恋类型是一个非常重要的因素，它会影响个体在恋爱关系中的表现和心理健康。了解自己的依恋类型也非常重要。当我们发现自己是焦虑型或回避型依恋时，可以采取一些策略来帮助自己保持心理健康和维护恋爱关系的稳定。其次在恋爱关系中，个体需要保持一定的独立性，避免对伴侣过度依赖，增强个体的自信心和独立性，也可以减轻伴侣的负担，让恋爱关系更加平衡和健康。
